Un momento casi feliz (2004)
Estoy internado en un hospital psiquiátrico y no se por que, acá por lo menos puedo llorar tranquilo...bueno eso es lo único que puedo hacer ya que no me dan libros ni revistas para leer porque los enfermeros piensan que me puedo hacer daño con eso, ojala pudiera morir por llorar, aunque ya he roto todos los record del lloriqueo, una vez las niñas de blanco me tuvieron que poner una inyección para dormir, después de no parar de llorar por 4 horas seguidas.
No se cuanto tiempo llevare en este lugar, no se cuando es de día o de noche, lo único que se es la hora del almuerzo, aunque estuve por mucho tiempo con suero y amarrado de manos y pies, ya que me estaba desnutriendo por no comer. Creo que solo mi razonamiento me llevo a que me soltaran y a que empezara a alimentarme de a poco.
De repente me dedico a pensar de cómo llegue aquí, pero siempre llego a la misma conclusión: porque soy distinto al resto ¿pero porque distinto? eso no lo se.
A veces tengo sueños y pesadillas muy extrañas, incluso el oto día soñé que me cortaba las manos con una cortapluma después de a ver tomado un frasco de pastillas para dormir...
No se cuanto tiempo he estado aquí, solo se que he pasado por todas partes, estuve amarrado, después pase a una habitación donde todo era acolchado...mmm creo que ese a sido el mejor lugar en el que estado...aunque ayer pensé lo contrario, luego estuve en una pieza que tenia una cama y un señor afuera que me vigilaba todo el día y mas en sima tenia que ir al baño conmigo...incluso llegue a pensar que ese enfermero era gay...aunque después pensé lo contrario, ahora estoy con todos los locos de día y en la noche duermo con Roberto en una pieza. El no habla mucho, lo único que hace es gritar cuando nadie se lo pide, a mi personalmente me cae bien porque es callado y no me discute cuando le hablo.
El otro día tuve un sueño o mejor dicho una pesadilla terrible, incluso me llevaron de urgencia, porque me había dado un paro cardiaco, por suerte que fue a la hora donde nos juntamos con los demás enfermos ¿enfermos? a ver televisión o si no estaría bajo tierra...pero pensándolo bien me hubiera gustado estarlo.
Mañana voy a tener mi primera visita, estoy un poco emocionado porque hace mas de 3 años que no veo ningún familiar, según los enfermeros , yo no me acuerdo de tener algún pariente, solo tengo en la memoria un nombre de mujer, incluso varias noches he soñado con ella, es muy linda, su nombre es Karen ¿pero será de verdad o solo es producto de mi imaginación que existe? .
Estoy súper ansioso he estado toda el día esperando a que llegue aunque me dijeron que las visitas eran de 4 a 5 de la tarde. De repente una enfermera se me acercó y me dijo que tenia que ir a acostar, yo sorprendido le dije que estaba esperando un familiar y que estaba por llegar, ella me miro con una cara de enojo o mas bien con una cara diciéndome que estaba loco, me dijo que la hora de visitas era de 4 a 5 de la tarde y que ya eran las 9 de la noche.
Cuando estaba en la cama empecé a reflexionar sobre la visita que iba a tener y que nunca tuve, llegue a la conclusión que me había quedado dormido y mi pariente no quiso que me despertaran....aunque después pensé lo contrario, total ya han pasado mas de 3 años y quien se va a acordar de mi Anoche tuve un sueño súper raro, soñé con Karen, quien era mi prometida, un día llego con los ojos llenos de lagrimas, yo muy preocupado le pregunte que le pasaba, si estaba nerviosa por el matrimonio o que...ella con una voz casi por no decir totalmente quebrada me dice que yo no estoy enamorado de ella, que nunca en mi vida he amado a alguien, que
Jamás he sentido alguna pasión por ella y que ni siquiera sabia lo que es amor, el pecho se me apretó mas que nunca y cuando desperté me encontré una vez mas en una camilla con suero y con una enfermera que me cuidaba. No se porque estaba muy débil, no podía mover los brazos, me costaba respirar y hablar....lo mas extraño es que me acordaba de todo, sabia quien era mi familia aunque ya no tenia, donde vivía y tenia muy claro quien era Karen.
Al verme la enfermera que estaba despierto me dijo que había estado en coma casi 3 meses y que aun estaba muy....no alcanzo a terminar la frase y me dijo que tenia una carta, yo estire la mano para que me la pasara y poder leerla, al abrirla no distinguía las letras, a si que le pregunte si podía leérmela....ella acepto encantada:
“ Hola rodrigo soy Karen, supe que estuviste a punto de morir, hace un par de meses iba a ir al hospital psiquiátrico a verte y a pedirte perdón, ya que cuando lo iba hacer tu saliste disparado en tu auto escapando de mi, a lo mejor escapar fue una solución muy buena para ti, pero tratar de suicidarte con pastillas o cortándote las venas sabiendo que eso no te mata, eso esta muy mal...bueno yo no soy quien para estar hablándote de estas cosas si fui yo quien te engaño y rompió tu corazón....te pido perdón....aunque a esta altura de la vida no creo q sirva de mucho, pero no quiero cargar con esta culpa el resto de mi vida, se que te hice mucho daño pero preferí decirte que tenia un amante antes que nos casáramos, que vivir engañándote el resto de nuestro matrimonio, yo nunca te ame, no se porque estuvimos juntos tanto tiempo...pero todo ha llegado a su fin, creo que esta va a ser la primera y la ultima carta que vas a recibir de mi, solo puedo decirte que lo que vivimos juntos para mi no valió la pena y que solo fue perdida de tiempo...perdona por ser tan directa...pero todo esto nunca pude decírtelo, no se porque espere tanto......te agradezco todo lo que me regalaste, vendí el departamento que compraste a nombre mío, porque iba ser mas difícil olvidarte......no se que mas puedo decirte....han pasado casi 4 años y espero que ya no sientas mas cariño por mi, ya que ahora no tiene sentido que me quieras, nosotros nunca tuvimos pasado y tan poco presente y por esa sencilla razón me tengo que despedir de ti y te deseo lo mejor chao Karen.”
Cuando termino de leer, solo sentí una pequeña puntada en mi pecho, acompañado de una lagrima que pasaba por de tras de mi oreja secándose, a medida que me olvidaba de porque lloraba.
BABPS (2004)
Aquel día las cosas se veían un poco extrañas…. Recuerdo q corría viento y estaba nublado…si, ese es mi clima favorito…..la verdad es q tenia ganas de gritar, de sentir q de verdad esto es real…pero no pude…también m hubiera gustado beber….supongo q así los sentimientos se me hubieran aclarado bastante pero… creí que lo mejor sería ir a buscar a las personas q sabia q me apoyarían….seguí caminado des pues de tocar unas cuantas puertas…. Y después de varias horas….sin conseguir nada... seguí caminando sin saber a donde m llevaba todo esto. Creo que en el fondo no importaba, yo solo seguía caminado tratando de no fijarme en los demás, como siempre con el fin de “descifrar” o al menos imaginar q ocurría con ellos… pero no, ese día era mío solo mío…. Era mí hora, mi tiempo de intentar ser como ellos…. Q solo viven en su mundo de fantasías...Por un momento quise tanto sentirme como una del resto perdida en un mundo donde las cosas q odio no existen, donde si sales mucho y vas el fin de semana a los lugares correctos con la gente correcta …serás feliz y habrá mas de algún chico dispuesto a quererte hasta que los efectos del alcohol pasen…pero eso no ocurre aquí, por que yo no funcionaba así…ni siquiera habían drogas a las cuales recurrir…ni en esa línea caía yo… así que ahí estaba…seguía caminado…. Mi discman y yo…. Q canción sonaba….supongo q algo de “something corporate” “---the blood stained the carpet-her heart like a cristal…”cantaba andrew y mi discman con gusto tocaba el CD. Yo pensaba en mí…. Recordaba a los amigos q mas q ayudarme m callaban diciendo “no te preocupes”… recuerdo a mi madre diciendo “todo ocurre por algo”…esa era su ultimo recurso en materia de consejos…. recuerdo a mi padre…ocupado en si...al igual q los demás… bueno cada uno tiene sus problemas y...para q molestar golpeando las puertas de otros si sabes q ya están llenas….? No, no había espacio…toque, toque seguí tocando……. llegue al final y se acabaron, eso era todo…. Recuerdo a mi hermana…q casi muere y yo no podía ni moverme...No pude actuar… m gustaría haber estado cuando las balas casi golpean a mi padre…. pero no estuve…. Me hubiera gustado estar con mis tíos…..ese último tiempo…. Pero no pude…solo escuche 1 murmuro:”ella no puede ir es muy chica se va a asustar “es cierto era y soy pequeña aún paro todo esto, por lo tanto, ¿por q estaba ocurriendo…? …por que sigue ocurriendo…? Él día paso así entre nubes y fuertes vientos…entre árboles y muchos sueños… luego algo inesperado ocurrió…ahí estaba él , una de las personas a las que mas necesitaba pero cuya puerta nunca me habría atrevido a tocar …apague la música para q pudiésemos hablar me pregunto que escuchaba, cuando respondí dijo sonriendo que yo escuchaba solo mugre… Hablamos de muchas cosas música, cine etc… el tiempo pasaba de forma veloz en mi mundo… luego nos sentamos… me abrazó …yo no dije ni una sola palabra pero supe que el comprendió lo que m ocurría o al menos de que algo me ocurría; sin preguntar nada. Sonrió y tomo mi mano…no necesite en ese momento nada más… pasaron unos minutos y sin que el dijera nada supe también darme cuenta de que el tampoco estaba bien del todo… sin que el comprendiera le mostré mis antebrazos…estaban blancos y sin herida ni cicatriz alguna…le dije: “mira” Y el no sabia que estaba queriendo decir… luego le dije… muéstrame los tuyos…y no fue capaz de mirarme a la cara mientras lo hacia… cicatrices horribles en su blanca piel habían debajo de toda su vestimenta …lo mire a los ojos y solo fui capaz de apretar sus manos… minutos mas tardes el agacho la cabeza , m miró a los ojos y dijo que no quería mi preocupación… y soltando mi mano se marcho mientras yo me ponía nuevamente mis audífonos y lo observaba marcharse. Si creo q ese fue uno de esos momentos…esos que ahora no existen o se perdieron…uno más de esos que quedaron atrás. Ahora he llegado a dudar de la existencia de aquel instante…cada día las imágenes me parecen más irreales. Los hechos…confusos… borrosos , pero recuerdo perfectamente bien que aquel día cuando llegue a mi casa… vi aquel roto espejo q se encontraba en mi habitación… solo fui capaz de mirar en él la lágrima que me corría y a la vez vi como un flash pasar mi vida. La reacción…golpear el espejo con mis puños… con lo cual solo conseguí:1-que el espejo cayera definitivamente en 1000 pedazos
2- Heridas, sangre, pedazos de vidrios enterrados en mi piel y q no tenían la mas mínima intención de salir de mi…los sentí incluso en mi estomago….!!!...si, creo q eso fue lo que sentí en mi estomago algo así como un frío a atravesándome, un frío viento y un vacío sentí. El final de esto…esta perdido en alguna parte de mi como dicen los doctores…solo yo soy capaz de saber lo que me ocurrió. Pero en realidad yo opino que fue un error de empaque y que esa pieza del rompecabezas nunca fue incluida… Y bueno... que más puedo decir; el único paisaje que por ahora puedo describir es el de mi pieza blanca donde esta mi cama…que también es blanca…ellos dicen que es para que no pierda la calma y vuelva lo de antes…pero no entiendo que quieren decir con “lo de antes” …pero, en fin… también tengo un velador de metal…adivinen de que color….vamos no es una pregunta difícil…si dijo blanco…acertó!!! La mayoría del tiempo ellos no dejan nada a mi alcance… mis únicas visitas son de la enfermera con el guardia... primero él abre la puerta y ella entra con un frasco que dice “ansiolítico” y blah blah blah unas letras que para mis son imposibles de ver… a veces también trae consigo unas cuantas jeringas a las cuales yo al principio m resistía pero…cual es el fin de esto si ellos siempre ganan? Ahora no pongo obstáculos…los dejo “trabajar para mí”. Y haber….también tengo una ventana!!!! Si sí!!! La vista es linda! Si sí muy linda!!!! El pasto es de un verde muy lindo; si despierto temprano antes de que el doctor o psiquiatra llegue puedo ver el agua de la mañana en el pasto…. También puedo ver los pájaros…negros y brillantes… y aquel árbol que más de una vez perturbo mis sueños en esos tiempo donde todo estaba...mmm… bien o mal…quien sabe! … su tronco es plomizo… y en ninguna época del año tiene hojas… Cuanto tiempo me queda aquí…yo no lo se…pero “ellos” dicen q he obtenido un gran progreso en “esto” y que además he sido capaz de comunicarme mejor y aclarar mis pensamientos aunque de mis primeros días aquí no existen recuerdos aún… En este momento miro desde mi cama la ventana y aquel árbol que siempre ha estado ahí… observo los tonos diversos tonos del sol. Poco a poco ya va atardeciendo y en solo un momento caerá la noche por lo cual deduzco que la enfermara estará por llegar para traer la medicina y en unas horas me veré prisionera de un sueño y… quien sabe, quizás cuando despierte la hora de partir habrá llegado…pero…quiero partir? .
"olvido"
¿Guitarra o Guitarro?
El día que soné por primera vez, pude apreciar que mis características eran de un ronco, fino y robusto gordo. A esta altura sufro mi primer cuestionamiento de personalidad, todos me llaman como a una mujer, pero lo que nadie sabe, es que nunca me he sentido mujer ni mucho menos femenina… Lo descubrí el día en que aquella cuerda segunda murió en manos de mi dueña.
Hoy confundido me siento triste e incompleto… bella y fina dama plateada se ha ido… hay un vacío en mi interior, me siento inservible y lo que es peor, desafinado.
Mi dueña intenta consolarme para no sentirme sólo, pero nada es lo mismo, miro a 1era, 3era, 4ta, 5ta y 6ta… son todas tan hermosas, diferentes y a la vez similares, con un carácter y tono especial, creo que estoy enamorado, pero tristemente carente de la bella segunda que acaba de morir.
Me pregunto si algún día volveré a tener a mis 6 amores juntos.
¿Por qué será que necesito amar 6 cuerdas a la vez para sentirme completo?, ¿estaré afinado a la Poligamia? Creo que sin una de ellas me muero… hoy me siento desvalido total, quizás sea necesidad o capricho, pero si hay algo que tengo claro, es que son parte de mí.
Así pasan los días, no me muevo de mi estuche cómodo y esponjoso, claramente no sirvo. Pronto a una depresión desafino mi cuerpo poco a poco.
Tras un sueño larguísimo algo sucede, me despiertan bruscamente! y sí, era ella! Mi dueña, la que me dedica horas, me canta, acaricia, y hace que mis adoradas cuerdas suenen a un compás maravilloso. Sin mi dueña creo que no sería nada, mis queridas simplemente no sonarían y yo acabaría como un inerte material.
Me acabo de dar cuenta que tengo 7 amores, 7 elementos que me llenan y dan vida. Ama y Cuerdas.
Música es mi resultado, notas, tonos, ritmos, canción…
Finalmente música que llena mi escultura sólida, abrazado del calor humano de ella, de sus gustos y emociones.
Me trae una sorpresa y lo presiento, ha llegado 2da, aunque no es la misma, suena igual, ya la comienzo a querer otra vez.
Debo reconocer que hoy es un día muy especial, mis acordes son fabulosos y las creaciones innatas.
Mi dueña canta y me toca desenfrenada, sé que lo estoy haciendo bien, el sonido baila entre sus dedos… ¡es magnífico!
Pensando en la razón satisfactoria de mí ser. Se es guitarra o guitarro, y la decisión la define sin querer mi dueña. Probablemente mis colegas realmente están feminizadas por sus dueños de sexo masculino.
Lo único que me queda claro, es que soy un guitarro y si algún día me aburre mi definición, me remitiré a ser un perfecto lesbiano.
"carla"
El trabajo era una maquina de tortura
Tengo dos trabajos, una polola y
estoy volviendo a estudiar, en todos lados tienes que ser responsable, no
puedes dejar de lado a la persona que amas por el sucio dinero, tampoco puedes
dejar de lado tus trabajos, ya que tu tiempo lo gastas para poder tener dinero
que luego es gastado en un par de cervezas o algún regalo, es el único momento
de relajo, es la única instancia donde estas con tu yo interno. Ya no sé lo que
es comer bien, ya se me olvido lo que es estar bien, tu cuerpo se envejece, no
sabes cuánto tiempo más vas a durar sorteando a la muerte, ya me es complicado
creer en un Dios creador, prefiero pensar que es un cosmonauta, un ente de otra
planeta que llego a la tierra porque su mundo ya se estaba destruyendo. ¿Qué es
la vida?, me pregunte hoy en la mañana antes de ducharme, todo el día he andado
con esa interrogante, algunos de tus amigos se ríen de tu pregunta y otros no
la entienden, ¿cómo explicarles el verdadero sentido del ser?, si todos los
días nos bombardean con información y publicidad, creándonos una libertad
falsa, creemos que ser libre es poder elegir la marca de tus zapatillas o el
lugar donde vacacionar. Si tan solo pensáramos en las personas sin ponernos un
parche político, ya que siempre que hablas sobre los derechos humanos o la
libertad, te tildan como comunista o revolucionario, si odias al sistema que
nos vio nacer, eres anarquista, si odias a toda clase de política incluso a los
anarcos, eres tan solo una hormiga que no encuentra su hormiguero.
Es difícil poder definir los caminos que se deben tomar, mis
sueños y mis ideales constantemente son manipulados por el sistema capitalista,
los grandes burgueses te obligan a que uno solo sea un pequeño engranaje en el
funcionamiento de sus propios ingresos, te crean necesidades falsas, somos
estrujados cada día que pasa por nuestros jefes, todos los días nos subimos al
transporte público donde nos encontramos con un espacio amplio, pero la gente
te empuja y golpea, ya no se qué hacer con el cansancio del ayer, un viaje
eterno a un cálido lugar, en el cual dormiré para un nuevo amanecer, que poco
lo veo al igual que el atardecer.
¿Qué es la vida? Me volví a preguntar antes de
dormirme, estando solo en mi cama, ya que no tengo tiempo de visitar a mi
novia, no tengo tiempo de tomarme una cerveza, no tengo tiempo de ver una
película de Kim Ki Duk, no tengo tiempo de terminar de leer El señor de los
Otori, solo tengo tiempo de preguntarme si lo que hago es realmente vivir, o
tan solo soy un ente como todos los mortales, que se cansaron de preguntarse, no hay tiempo para quererse, amarse, respetarse y para dejar de lado todo
lo que nos hace mal. El sueño empieza a invadir todo mi ser, veo la hora y son
las 01:49 de la mañana, apago mi computador, estiro mi cubre cama, cierro mis
ojos y empiezo a sentir la libertad por primera y única vez en el día.
